Звездите ни ги наговориха едни...
1. Божинов се завръща в Левски, а Tinder става генерален спонсор на клуба
Както гласи народната мъдрост, във Враца може и гарга да не каца, но пък Валери Божинов възкръсна там, след като някога вкарваше и на “Джузепе Меаца”. Футболният му ренесанс в северозападния побратим на На Йорк, известен още като Малката ябълка Петровка, се набива на очи като гол от засада и от януари Валери се завръща в Левски, където се събира в една съблекалня и под едни душове с Николай Михайлов. Двамата си имат вземане-даване и после пак вземане и след това пак даване от години насам, а привличането им се оказва най-добрият финансов ход на Левски от трансфера на Гонзо в Рен насам. Оказва се, че тандемът е магнит за рекламодатели, от които с едни гърди напред (в буквалния смисъл) излиза българското подразделение на платформата за запознанства Tinder. Оттам стават генерален спонсор на клуба, а Валери и Ники се превръщат в основни рекламни лица. В чест на първия от Tinder дори пускат лимитирана серия виртуални стикери с надпис: “Божи, колко си хубава!”. Биляна Дол не харесва това. В същото време от bTV решават да заснемат сериал, базиран върху живота на Божинов и Михайлов. Работната заглавие на проекта е “Много скъпи наследници”.
2. Печелим домакинството на две европейски и три световни
Съвместната кандидатура на България, Сърбия, Гърция и Румъния за домакинство на европейски и световни футболни финали се радва на по-голям успех от юбилейно издание на Рощилиадата в Лесковац. Рецептата на триумфа е съвсем проста и включва три тона плескавици и пет хиляди литра дюлева ракия. Оказва се, че дори на скучняците от ФИФА и УЕФА адски им е писнало от пластмасовия вкус на продуктите, произвеждани от традиционните им спонсори като “Макдоналдс” и “Кока Кола”. Договорите на двата гиганта са прекратени в момента, в който балканската кандидатура представя своите партньори начело с Майстор Миро, най-добрите гироси в Солун и Софийска баница. За разлика от световното в Катар през 2022 г., където бирата ще е само безалкохолна, на балканските мондиали ще се налагат глоби, по-солени и от фета сирене, ако феновете дори си помислят да пият безалкохолни напитки. Във ФИФА и УЕФА са толкова впечатлени от визионерските ни възгледи, че ни дават наведнъж да организираме следващите две европейски и три световни първенства. На всяка една церемония по откриването ще пее Цеца Величкович. Валери Божинов много харесва това. А Шакира прави опит за самоубийство.
3. Деян Ловрен печели “Златната топка”
Ливърпул най-накрая става шампион на Англия, но светът изпада в ужас, след като Нострадамус, календарът на маите, Баба Ванга и Маг Светлина са единодушни, че нещо апокалиптично ще се случи, ако титлата отиде на “Анфилд”. Дори те обаче не могат да си представят библейските пропорции на последствията. Кокошки в родопското село Родопско започват да снасят яйца с лика на Юрген Клоп, Жозе Моуриньо става анорексик, но дори тези аномалии не са нищо в сравнение с това, което предстои – самопровъзгласилият се за най-добър защитник в света Деян Ловрен печели “Златната топка” и футболът повече никога не е същият. Никой не харесва това.